안녕하세요. 뜬구름홍입니다.
정말 엄청난 책을 읽었습니다.
아직도 그 여운이 가시질 않네요.
저는 퇴사를 언제나 매 순간 미친 듯이 평생을 꿈꾸는 사람입니다.
그렇다고 아직 제대로 된 '퇴사'를 하지는 못했죠.
언젠가 회사 인간의 마침표를 찍는 날 다짐했죠. 투자 책과 퇴사 책을 꼭 쓰겠다고.
하지만 이게 웬걸?
제가 그토록 쓰고 싶어 했던 완벽한 퇴사 책이 이미 세상에 있더군요. 역시 세상엔 저보다 뛰어난 사람이 셀 수 없이 많습니다^^
퇴사의 바이블. 퇴사의 의미. 회사를 다니는 이유. 인간관계. 고독. 일의 의미 등등
제가 매일 출퇴근하면서 사람 북적북적한 지하철에서 온몸이 녹초가 될 때까지 유튜브 하나 보지 않고 스스로 물었던 질문들입니다.
이 질문들에 대한 대부분의 답이 이 책에 나와있습니다.
좋은 내용. 문장. 생각들이 많아 오래간만에 2개로 나눠서 리뷰해 보겠습니다!
- 제 1 편 리뷰 -
(책 속에서)
거기에 더해 인생에서 다양한 일을 겪고 다양한 사람을 만나다 보니 그 영향 때문인지 어느덧 돈이 많지 않아도 인생에 만족할 수 있는 체질이 되어버렸습니다. '돈'보다는 '시간'과 '자유'를 더 원하게 되었습니다.
일하기 싫은 것은 아니었습니다. 일이란 자고로 다른 사람을 기쁘게 하는 것이기도 하니까요. 날마다 놀면서 지내다 보면, 틀림없이 인생은 무척 고독한 것이 되어버리겠지요. 돈으로부터 자유로워져야 하는데, 오히려 돈을 지불하지 않으면 아무도 상대해주지 않는 인간이 되어버리는 게 아닐까 걱정이 되기도 합니다. 그러다 또 해보는 생각. 돈을 위해서가 아니라, 사람들과의 연대를 위해 일하는 것도 괜찮지 않을까.
그렇게 생각하니 왠지 꿈이 점점 부풀어가는 느낌입니다.
(중략)
요컨대 출세경쟁 비슷한 것의 입구에서 있었던 셈입니다.
그때까지는 선배와 상사들이 나름대로 신경 써 주었고, 나는 기회를 얻어 성공하기도 하고 실패하기도 하면서 무럭무럭 자라왔습니다. 그러나 그런 행복한 무명 시절은 슬슬 종말을 고하고 있었습니다.
바야흐로 나는 회사에 도움이 되는 인간인가 아닌가 하는 '판별'이 시작되는 나이대에 접어들어 있었습니다.
그게 바로 인생의 반환점'에서 내가 처한 상황이었습니다.
한 세대 전인 고도 성장기라면 또 모를까, 지금 시대에 그런 출세경쟁을 벅찬 마음으로 맞이하는 사람이 과연 있을까요?
그야, 마지막까지 '이기는' 사람이 되면 좋긴 하겠지요. 하지만 마지막까지 이긴다는 게, 요약하자면 사장이 된다는 겁니다. 사장이란 사람은 사내보나 주간지 사진으로 말고는 직접 본 적도 없습니다. 그만큼 멀고 먼 존재입니다. 그 외 모두는 어딘 가에서 반드시 '지게' 되어 있습니다.
(중략)
'적당한 선에서 만족한다'는 것이 의외로 어려운 일입니다.
평범한 시선으로 보면, 뭐 사장까지 안 되더라도 과장이나 부장쯤이면 충분히 만족스럽지 않겠느냐 싶겠지요. 그 말이 백번 옳습니다. 나 역시 늘 그렇게 생각했고요. 그러나 실제로 회사 속에 있다보면 그게 말이 쉽지, 그리 간단한 일이 아니라는 걸 알 게 됩니다.
예를 들어 내가 부장이 되지 못했을 때(실제로 대다수 사람들이 부장이 되지 못합니다), 당연히 자기 이외의 누군가가, 그것도 동기나 후배 중에서 누군가가 부장이 됩니다. 그건 겉으로 보이는 것 이상으로 사람의 마음에 깊은 상처를 줍니다.
입사하고 나서 내내 그렇게 상처 입고 주눅 들고 투지를 잃어가며, 불만과 불우한 감정에 터져버릴 것 같은 심경으로 하루하루를 사는 선배들을 정말 로 많이 봐왔습니다.
일반적으로는 임원만 되어도 그야말로 엄청난 출세라고 생각하잖아요? 그런데 사장이 되지 못한 것을 끊임없이 한스럽게 생각하는 전무도 있다니까요, 그 회사라는 곳에는!
(중략)
내가 할 수 있는 일이라고는 '내겐 능력이 없다'는 사실을 인정하고, 좀 더 노력하는 수밖에 달리 방도가 없었습니다. 아니, 노력하고 싶지 않다는 뜻이 아닙니다. 하지만 노력하고 또 노력해도 그 결과 다시 '제외'되는 일이 끊임없이 반복된다면, 내 정신이 그걸 언제까지 버틸 수 있을까요.
(중략)
그래서, 회사 안에서 제멋대로 자란 나였지만, 앞으로도 계속 그런 식으로 지내긴 힘들겠다는 것을 깨닫기 시작했습니다.
앞으로 나는 인사이동이 발표될 때마다 마음이 헝클어지고 열받고 한 품은 괴물이 되지 않도록 필사적으로 나 자신을 제어해야 하는 인생을 살아야만 하는 것일까…
(중략)
출장을 갈 땐 건방지게도 웃돈을 얹어서 신칸센 특등석으로 바꿔 탔었고, 언젠간 비행기도 비즈니스석을 타고 다니겠다는 꿈을 꿨습니다. 아무튼 그때의 나는, 당시 유행하던 말로 대신하면 '한 단계 더 높은 레벨'을 바라고 있었지요.
분수에 안 맞는 월급을 받으며 완전히 착각 속에 빠져 있었습니다.
어렸을 때 부모가 사주지 않았던 것들을 자기가 번 돈으로 하나하나 사들이는게 자신의 프라이드라고 여겼습니다. 꿈을 실현하고 있다고 헛물을 켜고 있었지요. 게다가 그것으로도 만족하지 못하고 언제나 비현실적인 잡지들을 읽으며 '머스트 해브 리스트'니 '가고 싶은 장소 리스트'를 머릿속에 상비해두곤 했어요.
죄송합니다, 지금 생각해보니 얼굴이 화끈거려 불이 날 것 같군요.
(중략)
내가 인생의 반환점에 서서, 노후를 리얼하게 상상해보았습니다.
수입의 급감이라는 현실과 마주하고, 원하는 옷도 신발도 사지 못하고, 우아하게 여행도 다니지 못하고, 미식도 참아야 한다... 없는 것투성이입니다. 즐거운 일 따위가 있을 리 있을까요? 무얼 해 도 옛날엔 이렇지 않았는데' 하는 생각만 들 것 같습니다.
이 상태로 멍하니 인생의 반환점을 돌아버린다면, 인생이 아주 많이 틀어져버릴 것 같습니다. 지금은 사치를 즐긴다 해도, 아니 그렇기에 더더욱, 미래에는 그 사치를 즐기지 못한다는 사실에 멋대로 비참함에 휩싸여 한심한 마음을 품고, 나라가 잘못됐다느니 사회가 잘못됐다느니 요즘 젊은 것 들은 한심하다느니, 그런 피해의식에 똘똘 뭉친 심술궂은 노인이 될 것 같습니다.
사람들에게 미움받고 고립되고 누구도 돌봐주지 않은 채 죽어갈 게 틀림없습니다!
절대로 그렇게 되게 놔둬서는 안 된다.
인생의 반환점을 앞두고, 나는 그런 위기의식을 품었던 것입니다.
(중략)
무가 없네, 아직도 안 나왔네, 아, 언제 나오나, 무 하고 목을 빼고 기다리다가 드디어 제철이 되어 만나는 기쁨. 돌연 직거래 장터 선반 여기저기가 큼직한 무로 꽉 들어차게 됩니다.
이제야, 드디어... 왔구나, 왔어! 그렇게 들뜨는 순간입니다.
그러면 우리 집 식탁에는 실컷 무 요리가 나옵니다. 날이 따뜻해지면 사라지고 말 테니 필사적으로 먹습니다. 배추도 그렇죠. 대파도 그렇습니다.
(중략)
복사꽃을 본 적이 있나요
그리고 다카마쓰에서 발견한 또 하나의 즐거움 이 '산길 걷기'입니다.
이것도 근처 서점에서 『가가와의 산』이라는 책을 발견한 것이 계기가 되었습니다. 그 책에 실린 산들은 가가와 사람들도 모르는 작은 뒷산들이었습니다. 일본 100대 명산 같은 데를 오르고 싶은 마음이 왜 없었겠어요. 하지만 가가와에는 아쉽게 도 그런 산이 없습니다. 그렇다고 총국을 책임지는 '나홀로 데스크'가 오봉과 설 연휴 이외에 가가와 현 밖을 나갈 수도 없으니, 있는 대로 즐길 수밖에 없었습니다.
(중략)
헨로상의 웃음은, 뭐랄까, 그 이면에 어떠한 속마 음도, 주저도, 쑥스러움도 없는... 아아, 뭐라 표현할지 모르겠습니다. 굳이 말하자면 '투명한 웃음'입니다. 아아 그래, 웃음이라는 게 원래는 이런 표정이었구나, 처음으로 깨닫게 되는 그런 웃음...
그리고 그날, 그 웃음이 내 속에 있던 작고 딱딱하고 뾰족한 돌멩이에 빔 광선처럼 꽂혔던 것입니다. 그것은 내 속의 응어리를, 이유도 모르게, 한순 간에 녹여버렸습니다.
그 후, 대체 그 표정은 어디서 오는 걸까, 깊이 고민하지 않을 수 없었습니다.
(중략)
하지만 오헨로상들은 아무것도 없이 그저 몸뚱이 하나로 혼자 고통 속에 자신을 던져넣습니다. 그곳에는 아마 다른 사람에게는 말할 수 없는, 어찌해볼 수 없는 고통이 가로놓여 있었을 것입니다. 그 곳에 행복이 있을 것이라는 생각에 순례에 나서진 않았을 겁니다. 하다 못해 그렇게 하는 것이겠지요.
그리고 마지막에 획득한 것이 그 투명한 웃음입 니다.
아니, 그건 획득한 것이 아니라, 그 사람 마 음에 원래 있었던 것이겠지요.
순례길에 오르기 전 까진 그 존재조차 잊혔던 것, 가슴속 깊이 시들어 버려졌던 것. 그랬던 것이, 욕망도 생각도 원망도 모두 다 버렸을 때, 비로소 물을 만난 듯 생생히 되살아나 밖으로 표출된 것이 아닐까요.
나는 그때껏, 끊임없이 무언가를 얻는 것이 행복이라고 생각했었습니다. 그러나 무언가를 버리는 것이야말로, 어쩌면 진정한 행복과 통하는 길일지도 모릅니다...
이렇게 되자 돈을 쓰지 않아도 행복한 라이프스 타일은커녕, 돈과 행복의 관계조차 도무지 알 수 없게 되었습니다.
(중략)
그렇습니다. 점점 돈을 쓰지 않게 되었습니다.
아니, 쓰지 않는다기보다 딱히 '쓰고 싶다'는 욕구를 느끼지 않게 되었습니다.
그리고 그 결과, 어느새 조금씩, 그러나 착실히 돈이 모이기 시작했습니다.
(중략)
'돈이 많았으면' 하는 사람들(과거의 나)에게는 좀체 돈이 모이지 않습니다. 일단 모인다 해도, 금세 떠나버리고 맙니다. 들어오는 즉시 써버리니까 요. 그런데 이제 돈은 별로'라고 생각하는 순간, 왠지 돈이 다가와서는 좀처럼 떠나려고 하지 않습니다.
나는 그걸 가가와 현에서 배웠습니다.
여전히 내게 돈은 영원한 수수께끼입니다.
돈이 이성 같은 존재가 아닐까 싶기도 합니다. 쫓아가면 도망가고, 그래 맘대로 해라, 하고 무심한 태도를 취하면 왠지 그쪽에서 다가옵니다.
(중략)
가가와 현은 실은 '돈'에 대해 전국적으로도 독특하기 그지없는 철학을 지닌 곳이니까요.
별로 알려지지 않았지만, 가가와 현에는 일본에서 제일가는 게 두 가지' 있습니다.
하나는 모두 다 알고 있는 '우동'. 한 세대당 우동과 메밀국수 소비량이 단연코 선두입니다. 전국 평균의 두 배 이상이니까요. 나 역시 신입 시절 가가와 현에서 근무할 땐 출입처에서 점심으로 배달시킨 우동을 반드시 얻어먹었습니다.
(중략)
좀 더 진지하게 고민할 필요가 있다고 생각했습니 다. 그저 돈이 있으면 행복하고 윤택하며, 없으면 불안하고 불행하다고, 그때까지는 그저 그렇게 여겼지만, 돈이란 게 그리 단순하지 않을지도 모른다 는 생각을 마침내 하게 됐습니다.
나 혼자 돈을 벌어들여 제멋대로 펑펑 쓰고 살면 행복할까. 아니, 분명 그렇지 않을 겁니다. 돈이란 욕심을 부리지 않으면 자연히 모이기 마련입니다.
그런데 문제는 그걸 어떻게 쓸 것인가 하는 것입니다. 그 씀씀이의 방도에 따라 그저 좋아하는 물건을 사는 것' 이상의 좀 더 재미있는 것, 좀 더 굉장한 것을 얻을 수 있지 않을까 하는 의문이 사라지지 않습니다.
말로 잘 표현하지는 못하겠지만, 아무튼 사누키 사람들에게 배운 바는 정말이지 대단히 컸습니다.
무섭구나, 사누키 우동.
정말 무서운 것은 우동 현 사람들이었지만.
아무튼 '사누키 우동 현'이라는 지역과 인연을 맺은 저 역시 돈을 쓰지 않는 생활이 완전히 몸에 배게 되었고, 그야말로 인생의 반환점에서 돈을 쓰지 않아도 행복한 라이프스타일'을 착실하게 익힐 수 있었습니다.
(중략)
노골적으로 말하면, 회사와 회사원을 가장 강하게 이어주는 것, 그건 역시 '월급'입니다.
대부분의 경우, 회사원은 월급에 맞는 생활을 하려고 합니다. 그렇기 때문에 월급의 많고 적음에 상관없이 회사를 그만두게 되면 그때까지의 생활을 유지하지 못하게 됩니다. 회사를 그만두는 게 그래서 정말 어려운 것입니다.
하지만 나는 다카마쓰에서 '받는 만큼 쓰는' 생활에서 점차 멀어져가고 있었습니다. 미래를 위해 꾹 참았던 게 아닙니다. 그것으로 충분히 즐거웠기 때문, 아니 오히려 그 편이 더 즐겁다는 생각을 하기 시작했기 때문입니다. 그 결과, 뜻하지 않게 '받는 돈'과 '쓰는 돈'이 분리되었습니다.
무엇보다 내가 마음 편한 독신이라서, 마음만 먹으면 언젠가 회사를 그만두는 것도 선택지로서 있을 수 있겠다는 생각을 순간적으로 한 것 같습니다.
(중략)
경쟁을 거치며 이기면 그만큼의 지위와 보수를 얻을 수 있다는 '잘 짜인 게임'을 몇십 년 되풀이했던 사람에게, 유유자적한 생활 따위가 매력 있게 느껴질리 만무합니다.
그러고 보니 회사원'- '정년 후'라는 것은 너무 난폭한 기어 변속입니다.
정년이란, 어디까지나 회사가 임의로 구분한 물 리적 시기에 지나지 않습니다. '제2의 인생'이라지 만 그건 덤으로 얻은 인생도, 2류 인생도 아닐 터.
회사원은 정신없이 일하고 정신없이 버는 게 인생의 황금기'이고 가장 빛나는 시절처럼 생각하기 쉬운데, 생각해보면 사람의 일생에서 겉이니 속이니, 본방이니 연습이니, 그런 게 있을 리 없습니다.
모든 시간이 더없이 소중한 자기 인생입니다.
그렇게 생각하니 '제2의 인생'이란 예상보다 훨씬 진지하고, 나름 시간과 정성을 들여 찾아야만 하는 게 아닐까, 그렇다면 '임주기'란 어쩌면 그 소 중하고 중요한 무언가를 찾아가는 시간'이 아닐까, 그럼 그걸 대체 언제부터 시작하면 좋을까? 마침내 그런 의문이 마음 한편을 차지하게 되었습니다.
(중략)
회사와 거리를 두니 비로소 보이는 것들
회사 따위, 무섭지 않아
그리고 지금와서 되돌아보면 사실 이 무렵부터 아주 조금씩이긴 하지만, 나와 회사와의 관계가 흔들리기 시작했습니다.
한마디로 표현하면 회사란 것이 점점 '무서운 존재'가 아니게 되었습니다.
그리고 동시에 내가 하는 일이 무척 재미있고 자유로운 것이 되어갔습니다.
(중략)
하지만 제가 느낀 바로는, 모든 게 그리 단순하지는 않습니다. 제가 사심 없이 적극적으로 일에 뛰어든 것은 '돈을 더 벌었으면 좋겠다'는 동기와 는 아무런 상관이 없었습니다.
오히려 그 반대였지요.
월급을 얼마나 받을 수 있을지에 무관심해지면, 자기에 대한 평가에도 신경이 쓰이지 않게 됩니다.
'평가 = 돈'이기 때문입니다. 그리고 그런 사소한 것보다, 다시 말해 다른 사람이, 상사가 나를 어떻게 보는지보다, 해야 할 일, 하고 싶은 일을 해야겠다는 식으로 변해갑니다. 돈 따위, 평가 따위 상관없어, 그런 건 개나 주라지. 물론 그렇게 입 밖으로 내지는 않지만, 그 정도 근성은 갖추고 싶어집니다.
그럼 엄청 상쾌하다니까요!
(중략)
그리고 수행이 끝났을 때 당신은 언제고 회사를 그 만들 수 있습니다. 다만 언젠가 회사를 졸업할 수 있는 자기를 만들 것'. 그것만큼은 정말 중요한 게 아닐까요. 그런 생각을 하는 51세 무직의 봄입니다.
(중략)
그러면 짐짓 시선을 피하던 할머니도 반드시 눈을 마주치고 "안녕하세요" 하고 대답해줍니다.
그리고 "오늘 춥네요" 같은 한마디가 반드시 돌아옵니다. 이런 말을 들으면, 나이든 사람들은 커 뮤니케이션 능력이 높다 싶습니다. 젊은 사람들 입에서는 이 한마디가 좀체 나오지 않습니다.
그런데 나는 어째서 그렇게 하면서까지 할머니 들과 사이좋게 지내고 싶은 걸까요?
뭔가 이득이 있어서가 아닙니다. 좋은 정보를 얻어들을 수 있는 경우는 전혀 없습니다. 대화라봐야 몸 어디가 불편하다든지, 이웃집 소문이라든지, 그런 걸 지치지도 않고 되풀이합니다.
하지만 내가 원하는 건 그런 근시안적인 게 아닙니다. 할머니들은 무직인 고독한 선배들입니다.
저는 진심으로 책을 읽는 내내 제 마음을 어찌나 이렇게 잘 알까?
도대체 이 책의 저자는 내공이 얼마나 높은 걸까?
또는 이렇게 산전수전 공중전을 겪어봐야 책에서 나온 문장들을 표현해 낼 수 있는 짬이 생기는 걸까?
동시에 일의 본질을 알 수 있었습니다. 저 또한 회사를 다니면서 다니지 말아야 하는 이유를 99가지 만들 수 있습니다. 하지만 꼭 다녀야 하는 1가지도 존재했습니다. 그것은 바로 제 능력으로 인해 남들에게 도움이 되는 것. 그리고 그런 행위로 인해서 성취감과 보람을 느끼는 것이지요. 이 1가지를 빼고는 전혀 회사를 다닐 이유라는 걸 찾아보려야 찾아볼 수 없었습니다. (물론 월급은 기본 베이스이고요 : ㅎㅎ)
책을 통해 나름? 언젠가 퇴사해야 하는 제 긴 인생에 조금의 자신감이 붙은 것 같습니다.
저 사람도 저리 즐겁게 사는데, 건강하고 잘 먹고, 잘 자고, 가족이 있는 내가 즐겁게 살지 못할 이유가 어디 있겠는가!라고요.
언젠간 저도 꼭 제 이야기를 담은 퇴사 책 한 권을 꼭 쓰고 싶습니다.
그럼 끝!
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